Dia 7.

O de como Ibarguren entro en nuestras vidas.

(dialogo interno ante el ordenador:

-pablo. Tio, eres gilipollas, no hemos puesto dia 5. Y el dia 1 y 2 estan unidos! Ademas, ya dijiste ayer que llegabamos a Ibarguren, has jodido la sorpresa!
-Chus. Si, amo. )

Amanecimos como amanecen los grandes hombres. Rodeados de mierda. Los calcetines sudados con verdin se esparcen por todo el suelo comunal hasta atascar la puerta. Puerta que intenta abrir la mujer de la limpieya mientras nosotros seguimos durmiendo. La vision del verdin en los calcetines la hiyo replantearse, entre otras cosas, su trabajo de limpiadora.

Nos pusimos en marcha, no sina ntes desayunar como una gran familia. Rodeados de juvenos, juvenas y cuidadores.Al mas puro estilo ario. Pablo resulta encantador ante las nenitas de menos de 16. Pero se mantiene firme, en posicion falica.

Salimos, hay aire que te da en la cara y te quita un poco la mierda. Abandonamos el albergue de judios(judenherberge) para subir las increibles colinas del monte del destino.Esto, nos hace preguntarnos si en la ultima pelicula aparecen las grandes aguilas y ganan a todo el ejercito orco.Por que demonios no usaron las aguilas desde el principio. Podian haberlo hecho en una magnana.(ey frodo, terminate el cafe que tenemos que montar en aguila y arrojar un anillo dentro de un volcan. Estaremos aqui para la merienda de la tia catalina.)

Subiendo cuestas llegamos a un lugar... un lugar cuyo nombre empieza por.... empieza por Ibber.... y acaba por Guren. Hemos llegado a Ibberguren!!!!!!!!!!!

Iberguren, la tierra prometida. El lugar donde los judios tienen la autentica tora. Hacia donde miran los musulmanes cuando rezan. Es maravilloso Ibberguren. Maravillosamente feo. Jodidamente feo en realidad. Tenia 4 fabricas y 2 casas que no tenian donde caerse muertas(pablo, las casas mueren?).

Siguiendo el camino marcado por la mierda de Ibberguren avanyamos hasta llegar a Ösnabruck. E§n donde, un puesto de fresas nos da la bienvenida. Saben, entre chicle de fresa del que no se va el sabor y el material con el que se hacen los suegnos humedos.Buscamos otro albergue para judios.

ÖSnabruck es una ciudad universitaria. Con prespectivas a nenitas que rapidamente se ven frustradas por el rapida muerte de la ciudad. A las 8pm, cada mochuelo a su olivo. Cada culo a su pantalon. Cada mendigo a su buzon(pero, pablo no seria banco?..Na, es que buzon rima con pantalon).Huele a empanadilla. De veras, huele a empanadilla de mama chus. Estamos en un ciber con tartas de olor a empanadilla. Esto es el cielo.

Bueno, a lo que ibarguribamos. La recepcion del albergue judio estaba bien. Habia una vieja amable y un mozalbete que nos tiraba los trastos, le daba a los palomos o queria hacernos sentir muy machos. A chus le ponia falico(contador de muerte para pablo). Pablo decido hacer la colada, ante la negativa de chus. Sus calyoncillos aguantan 3 puestas mas cada uno. Pablo es un exquisito.(esquisito, equisetum?, equisitae?) En la lavanderia no pasa nada. Solo, a cual mas perro verde. Chus cae ante el sopor, Pablo wins.

Por la noche caca. Habia unas francesitas que nos dieron mal la direcciond e un bar. Y nos cagamos en su madre. Nada interesante. Estar pedos como alfredos(para que rime) ha de esperar.

PD: chus lleva sin frenos desde que monto la bici. Sobrevivira? Encuenta en el Facebook en breves.