Dia 9.

O de como decidimos que Porta Westfalica debia de ser destruida por el gran ojo.

Vamonos a Hannover! Rezaba el dicho popular que me acabo de inventar.

Direccion Hannover! Era la cancion favorita de Pablo.

Como me mola Hannover! Gran hit de los 80.

No sin mi Hannover! Lema de las eleccione sgenerales de Hitler.(normal que luego lo cambiara).

Todo apuntaba que Hannover seria la polla. Pero primero teniamos que pasar por peueblos de nombre inventados por los alemanes y que nos alen en el mapa. Todo nos llevaba hasta Porta Westfalica. Se situava a 7 kilometros. pero nunca llegamos. Sabiamso que teniamos que tomar otra direccion, queriamos. Pero no nos dejaban. Los 3 gilipollas a los que preguntamos o se confundieron o no supieron decirlo. Perdimos horas intentando ensillas bien nuestros caballos entre las terribles laderas del monte del destino. Franqueados por terribles orcos que deseaban nuestra muerte en Porta Westfalica. (Que?!)

Demasiadas horas sobre la bici con demasiada lluvia. Demasiado viento. Demasiados Kilometros.
70 kilometros en 5 horas. No podiamos ir mas rapido. Bueno, de hecjho lo intentamos al meternos"por error" (jijijiji) en una autopista. Puede que los alemanes sepan lo que es una Studebacker pero nosotros sabemos lo que son las bicicletas a reaccion. A reacciond e bocata de chorizo y muy mala ostia.

Llegada triunfante a Hannover. La noticia de nuestra llegada corre como al polvora. Bandeloras con nuestras caras se cuelgan en los balcones, inundando la ciudad. Nuestra gesta esta siendo ensalyada por las decenas de periodicos locales que ya hablan de los nuevos Zipi Zape, Hernandez y Fernandez, Pili Mili, Chipi Chop, Ibar Guren. (chiste sobre Dolores Ibarguren-Ibarburi).

Hanover mola. Pillamos el albergue judio con mil vueltas. Esta lleno de deportistas mazadas. hay posibilidades.

Salimos por al noche y nos ponemos pedo. Conocemos a un hombrezuelo canario. Que habla terriblemente mal espagnol(bueno, como todos los canarios). Decia que era de madera(????) y que aqui era putero(o al menos eso entendi).

Hoy chip y chop se quedan 1 dia mas en Hanover esperando a una rubia maziza. A ver si pescamos, aunque sea un resfriado. (una sifilis tampoco importa).

Dia 8.

O de como dormimos en la casa del resplandor y sobrevivimos.(para contarlo)

Empiza el dia en Ösnabruck. Pablos e queda sobado ahsta las 10 y se queda sin desayuno. El muy canelo. Chus wins. Baja a desayunar con dulces miradas de moyalbetas rubias. Desearia no oler a cacaue.Pero ya pidio los 3 deseos en un McDonalds.

Ya no nos acordamos que hicimos. Pero sabemos que llegamos a un pueblo muy nazi. Donde habia militronchos y buena cerveza.

Lo primero es lo primero. Meamos en unos arbustos a la entrada de la ciudad. Luego otra vey contra una iglesia y creemos que otra en nuestros pantalones. pero no estamos seguros si era sudor o fluidos exogenos. (Chus no lleva calzoncillos ni frenos. No hay quien le pare!)

Preguntamos por donde dormir. Hay una "casa natural" a las afueras. Subiendo un monte, tras el cementerio y junto al lugar donde se descubrieron restos humanos en cal viva. Suena bien, dicen que es barato.Salimos buscando donde es. En el camino, un abuelo adorable se ofrece ha indicarnos el camino. Nos dice ademas que si no tenemos sitio podremos dormir en su casa. Nos ha quedado la duda de si era pederasta, amable o un adorable nazi que solo queria mostrarnos su coleccion de cabelleras judias.(judenpeleten)

Subiendo monte descubrimos que aqui tambien se juega al domino. Concretamente con ancianas en escaleras. 2 caidas consecutivas, por su propio peso. las pobrecitas no llevaban casco y se hicieron una brecha en la cabeza.Y una vez que empezo a salir la sangre se empezarona lamer mutuamente la cabeza y a mojar bollos tipicos alemanes. Son unas hardcoretas aqui las abuelas. les va el domino sin casco y el sexo duro.

Llegando ala casa natural en medio del monte descubrimos que nos dejarian solos por la noche. Solos en una casa en medio de la nada. vale 14lereles. Suena bien.

Bebemos, comemos, musitamos cosas antisemitas y dormimos.

Chus se caga en sus humedos calzoncillos. Alguien por la noche entro y no supimos quien fue.

Dia 7.

O de como Ibarguren entro en nuestras vidas.

(dialogo interno ante el ordenador:

-pablo. Tio, eres gilipollas, no hemos puesto dia 5. Y el dia 1 y 2 estan unidos! Ademas, ya dijiste ayer que llegabamos a Ibarguren, has jodido la sorpresa!
-Chus. Si, amo. )

Amanecimos como amanecen los grandes hombres. Rodeados de mierda. Los calcetines sudados con verdin se esparcen por todo el suelo comunal hasta atascar la puerta. Puerta que intenta abrir la mujer de la limpieya mientras nosotros seguimos durmiendo. La vision del verdin en los calcetines la hiyo replantearse, entre otras cosas, su trabajo de limpiadora.

Nos pusimos en marcha, no sina ntes desayunar como una gran familia. Rodeados de juvenos, juvenas y cuidadores.Al mas puro estilo ario. Pablo resulta encantador ante las nenitas de menos de 16. Pero se mantiene firme, en posicion falica.

Salimos, hay aire que te da en la cara y te quita un poco la mierda. Abandonamos el albergue de judios(judenherberge) para subir las increibles colinas del monte del destino.Esto, nos hace preguntarnos si en la ultima pelicula aparecen las grandes aguilas y ganan a todo el ejercito orco.Por que demonios no usaron las aguilas desde el principio. Podian haberlo hecho en una magnana.(ey frodo, terminate el cafe que tenemos que montar en aguila y arrojar un anillo dentro de un volcan. Estaremos aqui para la merienda de la tia catalina.)

Subiendo cuestas llegamos a un lugar... un lugar cuyo nombre empieza por.... empieza por Ibber.... y acaba por Guren. Hemos llegado a Ibberguren!!!!!!!!!!!

Iberguren, la tierra prometida. El lugar donde los judios tienen la autentica tora. Hacia donde miran los musulmanes cuando rezan. Es maravilloso Ibberguren. Maravillosamente feo. Jodidamente feo en realidad. Tenia 4 fabricas y 2 casas que no tenian donde caerse muertas(pablo, las casas mueren?).

Siguiendo el camino marcado por la mierda de Ibberguren avanyamos hasta llegar a Ösnabruck. E§n donde, un puesto de fresas nos da la bienvenida. Saben, entre chicle de fresa del que no se va el sabor y el material con el que se hacen los suegnos humedos.Buscamos otro albergue para judios.

ÖSnabruck es una ciudad universitaria. Con prespectivas a nenitas que rapidamente se ven frustradas por el rapida muerte de la ciudad. A las 8pm, cada mochuelo a su olivo. Cada culo a su pantalon. Cada mendigo a su buzon(pero, pablo no seria banco?..Na, es que buzon rima con pantalon).Huele a empanadilla. De veras, huele a empanadilla de mama chus. Estamos en un ciber con tartas de olor a empanadilla. Esto es el cielo.

Bueno, a lo que ibarguribamos. La recepcion del albergue judio estaba bien. Habia una vieja amable y un mozalbete que nos tiraba los trastos, le daba a los palomos o queria hacernos sentir muy machos. A chus le ponia falico(contador de muerte para pablo). Pablo decido hacer la colada, ante la negativa de chus. Sus calyoncillos aguantan 3 puestas mas cada uno. Pablo es un exquisito.(esquisito, equisetum?, equisitae?) En la lavanderia no pasa nada. Solo, a cual mas perro verde. Chus cae ante el sopor, Pablo wins.

Por la noche caca. Habia unas francesitas que nos dieron mal la direcciond e un bar. Y nos cagamos en su madre. Nada interesante. Estar pedos como alfredos(para que rime) ha de esperar.

PD: chus lleva sin frenos desde que monto la bici. Sobrevivira? Encuenta en el Facebook en breves.

Dia 6.

O de como nos propusimos llegar a Ibarguren.

Amanecemos donde hay que amanecer. Entre tiendas de campagna metidos en sacos empapados hasta el flequillo de las trancas.

Ponemos rumbo a....un lugar del que todavia no podemos hablar.

Llegamos a Alemania! Los rios de salchichas y cerveza estan asegurados.

Estamos tan reventados que en un pueblo en el que todo tenia nombre de Otto Von Bismarck decidimos dormir la gran siesta. Tambien nos propusimos ver un caro castillo que al final ni valia para nada ni vimos.

Siguiendo lo que no podemos hacer. Pedaleamos hasta Rheine saboreando la derrota de no haber llegado hasta el pueblo cuyo nombre no podemos mencionar.

Una vieja adorable en Rheine nos muestra el camino a un albergue. Tras contarnos 4 veces que el pueblo era muy importante por la sal. Su puta madre. Y la sal. Podemos llegar. Antes de irse, la anciana se declara a Pablo. Pablo dice que esta flojo ultimamente.(chus se gana un contador de muerte).

El albergue ante el que nos lleva la anciana delcarada a Pablo y rechazada por este por su bajo nivel hormonal es de escolares. Escolares de canoa. Escolares de futbol. Escolares de merienda.

Hoy no mojamos. O alomejor lo hacemos como Michael Jackson. Uno rapidito con alguien cortito.

Dia 4.

O de como descubrimos que la lluvia moja.

Son las 9 in the morning. Amanecemos en un lugar pijo, en pleno epicentro pijo. Con nuestros suegnos y esperanzas pijas. Nos pegamos una ducha pija usando los pijos jabones cuando nuestros vagabudos estomagos dicen. Es la hora de(estamos de resaca, nos abemos como seguir).

De 9 a 10 la tomamos comiendo en el buffet libre de hotel pijo. Comemos, zasca zasca zasca. Esperamos. Zasca zasca zasca. Repetimos time after time. Ya no queda mas zumo. Milk time!la gente pija nos mira nos sus monoculos de oro. No nos importa. Los chococrispies no son el opio del pueblo.

Salimos a las 10. Con 4 kilos de mas. Pedaleamos lento hasta llegar Deventar y luego...BATMAN(bathmen). Era una mierda. Seguimos hasta Goor.

En Goor nos topamos con unos tercios espagnoles que iban a competir. Eran de Madrid y se reian de la bici de Pablo.(chus aprovecha y tambien lo hace, entonces se gana un contador de muerte).

Llegamos a Hengelo. Donde los campos son abundantes, la cerveza escasa y las mozas inexistentes.

Decididmos dormir al raso en el camping(para 4 euros de mierda) como machotes. Y como machotes afrontamos la nube. la madre de todas las nubes. La abuela de la madre de la tia que pario a la prima de todas las nubes. Nos refugiamos en un bagno como dignos hombres. En ese momento, viendo como Chus se encuentra dentro de un saco sin camiseta y Pablo de pie en posicion zasca zasca, entra un alebin sin mas deseos que los de mear y no ver un espectaculo natural. Su "ups" retumba como un "joder que cazada gorrinos".

Decidimos salir del bagno y afrontar la tormenta, ante todo pronostico(alebines y padres incluidos).

El segundo intento de dormir al raso resulta frustadro nuevamente por la abuela de la madre de la tia que pario a la prima de todas las nubes.

A la tercera va la vencida(esta vez dormimos como benditos).

Dia 3.

O de como nuestros bolsillos se dieron la vuelta(y vuelta).

5:30 de la magana. Es el despertar, un nuevo dia, una nueva oportunidad para ver el mundo cuando. Un policia hace acto de presencia. Pablo, el unico amanecido bucea(becerra) a Chus que alguien llega. Pide la documentacion, adivinais a quien se la piden? Pablo responde.

Salimos y, piti piti piti llegamos a una gasolinera donde Chus pincha sin saber como.

Pasamos un bosque mas grande que nosotros ante el asombro de la mirada de juvenos hobbits, terribles orcos y erizos aplastados.

Atavesamos Baarn, Soesta, el increible y maravilloso lugar llamado Amersfort de cuyo encanto qedamos prendados(ibamos fumados).Atavesamos tambien Vort Huissen (fumados) y ya cuando se nos pasa el pedo llegamos al destino, Aperldoorn. Donde hemos de fundir el anillo.

Es como un puto barrio pijo de Madrid. Mejor, como los barrios de la Warner Bross en donde no sabes si te vas a encontrar el coche de batman o un kebap.(lo segundo). Con tales expectativas en normal decir que no habia albergues, ni campings, ni bancos para mendigos. Solo hoteles de 3 y 4 estrellas. Donde el mas barato valia 36lereles por personaje(desayuno inclusive, sabojate seguro). Somos sodomizados por el hotel(amen del sillin del biciclo).

Agradecimientos:
1-Abuelita pija que nos llevo hasta el punto de informacion.
2-Paki fumado hasta las trancas(y barrancas).
3-A nadie mas, hijosdeputa.

Dia 2.

O de como a Pablo le dan por el culo.

Despertamos en el albergue mas jovial de todo Amsterdam. Rodeados de Portugueses y Amercianos sedientos de marihuana. Sus ojos son el reflejo de una sociedad prostituta.

Nos disponemos a ir en busca de nuestras bicicletas para una dulce jornada matutina de paseo en biciclo por las calles de la ciudad del pecado,marihuana y mas menesteres.
Cuando, sorpresivamente. A Pablo se le torna la tez de un matiz poco saludable...su bici ha expirado. Nadie sabe ni donde ni cuando. Pero ha sido requisada por unos vulgares bandalos para engrosar en la lista de biciclos disponibles en el mercado negro. Ciudad del pecado, apiadate de nosotros.

Pablo, dubitativo el. Cae en desgracia y se replantea su destino como ser viajante del eterno universo.(estamos jodidamente pedos).

Buscamos ante tal desgracia encarecidamente un biciclo sustitutivo a su vacio interior. O que le sirva para pedalear, no estamos exquisitos.

Un buen morete nos ofrece su mercancia.60 pavos por la bici de su prima lisergica, sin marchas ni frenos(es sabido que los lisergicos no los necesitan).Pese a no tener el dinero, seguimos preguntando y encontramos a un pocholo vendedor de biciclos.Que tras regateo, nos ofrece una muy decentemente por 50pavos a tocateja de la buena bonita cara.Pablo acepta sin dudar. La compra de la bici ha terminado, la aventura por la tierra media no ha hecho mas que comenzar.

Rumbo al ESTE! Gritabamos sin cesar mientas que no sabiamos distinguir en los mapas Amsterdianos cual era el este,el oeste, o donde cojonas estabamos.Tras dispares opiniones: el moro cabron entra en escena. Nos la jode parda y nos lleva a las pedrogneras en un intento de evadir la ciudad, con ello las fronteras e intentar que pasaramos a su tia catalina entre los radios de la bici. Esa gilipollez nos hace perder cosa de hora y media. Tomando el rumbo erroneo.

Pablo se esta meando, ahora vuelve.

Con nuestro desparpajo habitual tomamos rumbo Mordor. Pero, la marihuana es muy fuerte y apenas nos enteramos de nada. En un lugar llamado Hill Versum tras recorrerlo cienes y cienes de veces, caemos rendidos en un par de cutrebancos cercanos a una carretera.Ante el acoso de unos alevines fiesteros nos dormimos.....

Pablo exala un suspiro de alivio.